כיפור עבר ואת מרגישה נקיה מתמיד מבפנים?
שיחקת אותה!
נכון אין כמו תחושת הניקיון האמיתית שמביאה איתה התבוננות פנימית וטיהור פנימי עמוק?
אולם, אם עדיין החלטת שיש עוד התנצלות או שתיים שאת מרגישה צורך להציע לאדם בו פגעת, אין סיבה להמתין לכיפור הבא!
באופן כללי, זכרי שאין סיבה להמתין יותר מידי שדברים יהפכו לכבדים ומכוערים יותר.
פגעת? מרגישה שמגיעה התנצלות? תתנצלי.
רק שניה לפני כן…
יש כמה דברים שחשוב לזכור כדי שההתנצלות תהיה יעילה עבורך לא פחות מאשר עבור הצד השני.
לפניך 7 טיפים חשובים שיהפכו את ההתנצלות שלך למועילה יותר עבור שני הצדדים:
-
שחררי אגו.
נכון, תפקידו של האגו הוא לשמור עלינו מפגיעה נוספת מאותו אדם. ואחד הכלים הכי פשוטים של האגו לשמור עלינו הוא על ידי הטחת האשמות אל עבר האדםשפגע בנו (האגו מזכיר לנו מדוע שווה להתרחק מאותו אדם, מדוע אנחנו כועסות וכדומה).
אולם, אם לא נניח את ההאשמות, את אי קבלת האחריות, ואת מוד ה"אכלו לי שתו לי" בו אנו נמצאות, לא נוכל להתנצל בצורה נקיה על מעשינו.
אז התועלת של שחרור האגו היא פשוטה – אפשור שיח נקי שלא יעורר מחדש אנטגוניזם וכעס בצד הפגוע, ומצידך יאפשר לך להראות שאת לוקחת אחריות על חלקך במצב.
טיפ:
דווקא מול הקרובים והחשובים לנו ביותר נמצא לא פעם שקשה לנו יותר לשחרר אגו.
הסיבה היא שמול זרים או אנשים "פחות חשובים" לנו, אנו פחות חוששים מפגיעה מחודשת, ולכן האגו פחות יבעט.
בזמן שכאשר הוא יזהה פגיעה פוטנציאלית מאדם שקרוב וחשוב לנו, הוא מיד יצוף כדי למנוע מאיתנו להפגע שוב ושוב מאותו אדם.
-
היי את עצמך!
נכון, יש לא מעט ניסוחים להתנצלויות בכתב ובעל פה…ועד כמה שמפתה להכנס לגוגל ולחפש נוסח הולם (במיוחד אם אני לא מאלו שמצליחים להתנסח בקלות) – עדיף שלא.
שימוש במילים של אחרים כדי לבטא את מה שאת מרגישה תמיד יהיה מדוייק פחות, ובמקרים מסויימים אף יהיה לא אמין משום שהצד השני מיד יזהה שאלו לא המילים שלך.
משם האנרגיה של הסיטואציה תהדהד מבחינתו חוסר כנות.
אז היתרון של להיות את עצמך הוא להראות לצד השני שאת מולו ומדברת אליו מהלב ובכנות – ולא דרך מילים של מישהו אחר.
-
היי ריאלית בציפיות שלך.
נכון, זה דבר לא פשוט להתנצל ולגמרי מגיע לך שאפו על האומץ.
אולם…
זכרי שלא בטוח שהעובדה שאת עברת תהליך מול הסיטואציה, קיבלת תובנות ובחרת לפעול כפי שפעלת יזכה לאהדה והערכה שאת מצפה לה מהצד הפגוע.
לא תמיד הסליחה שלך תתקבל מיד בצד השני – וזה לגיטימי לגמרי.
בין אם הסיבה היא שאותו אדם מאוד פגוע וזקוק לעוד זמן כדי להרגע ובין אם זה כי אותו אדם פגוע זקוק לאישור שאכן את מצטערת על מעשיך (אישור התנהגותי אפילו) – זכרי כי אי אפשר לזרז תהליכים.
אולם אל תרימי ידיים אם התנצלת פעם אחת ושום דבר לא קרה. לכל אדם יש את הקצב שלו להכיל ולעבד דברים ומאותו רגע שהתנצלת, זה הקצב שלו מול זה.
אם הקשר חשוב לך, אמרי לאותו אדם שאת מבינה שהוא פגוע ושאת נותנת לו את הזמן לו הוא נדרש כדי לקבל את ההתנצלות שלך.
-
הכל עניין של תזמון
אין זמן טוב יותר להתנצל מאשר מיד לאחר שהבנו שפגענו באדם אחר.
ככל שהזמן יעבור ההתנצלות תהיה קשה ומסובכת יותר ויותר משקעים, אגו ותסכולים יתווספו לסיטואציה שנוצרה.
אולם…
חשוב לזכור שיש מקרים בהם כפי שציינתי בסעיף 3, בהם למרות ההתנצלות המיידית, יתכן ולא נקבל את המחילה לה ציפינו מאותו אדם.
-
קשה לך לדבר? הכל בסדר, ישנן דרכים נוספות!
מתקשה לדבר על דברים עמוקים? מרגישה שאת נכנסת לשיחה כזו מלאה במילים ואיפה שהוא הן נעלמות בדרך? אין בעיה.
ישנן דרכים אחרות.
ממכתבים שיעבירו את המסר שלך, להודעות ווטסאפ ועוד.
רוצה לתת לזה טאץ' אישי יותר? תכתבי ותקליטי את עצמך.
כך תהיי מדוייקת במילים שלך ועדיין תשמרי על מגע אישי יותר ממילים כתובות בלבד.
זכרי שמכתב ניתן לקרוא שוב ושוב, כמו גם הודעת ווטסאפ או מייל, אז במקרים בהם הצד השני פגוע מאוד ואת לא צופה שאכן יקבל את ההתנצלות מיד, שווה לשקול לכתוב או להקליט על מנת שיוכל לחזור לזה שוב כשירגע מעט.
-
מקסמי את התועלת מההתנצלות
המנעי מהכללות ומילים "גדולות" כמו – "מצטערת על כל מה שהיה" או "מתנצלת שגרמתי לך להרגיש רע" וכו'.
הכללה כזו מהדהדת לצד השני שאולי בכלל אין לנו מושג מה עשינו ואנחנו מתנצלות כי הוא מרגיש רע ותו לא.
בזמן שכאשר נדייק לצד השני במילים שלנו על מה אנחנו מתנצלות (על חוסר תשומת הלב בזמן ש…/על כעס לא מוצדק שהופנה אליו/ ועוד) הוא ירגיש שרואים אותו ובאמת מודעים למה פגע בו.
התנצלות כללית לא תוביל לדיוק השינויים שאנו צריכים לעשות בקשר מול אותו אדם, בזמן שהתנצלות ספציפית בהחלט תשמש כלי לדיוק של שני הצדדים.
-
איכות מול כמות.
אם אתן מאלו שעושות מה שבא להן ואז ממהרות להתנצל – כך הסביבה תתייחס להתנצלויות שלכן.
הראו לצד השני שאתן דואגות לשלומו בזמן שאתן מתנצלות, הביעו את הכאב שלכן על המצב שנוצר – הראו שאכפת לכן באמת!
וכמובן – גבו את המילים שלכן בהתנהגויות שלכן!
הראו לאותו אדם שאכן מעכשיו, דברים יתנהלו אחרת ביניכם.
בהצלחה!
*תכנים מתוך סדנת זום בנושא סליחה*
נכתב ע"י: אורנה רבין – מתקשרת, מטפלת ריגשית ואנרגטית ומנחת סדנאות בנושאי רוחניות והתפתחות אישית במכון ללימודי רוחניות
