דרך הקושי – על חוזה נשמתי, התפתחות אישית וקשים בזוגיות
קשיים שאנו חווים בזוגיות, הם לא בהכרח סימן שמשהו לא עובד בקשר.
האם יכול להיות שחלק מהקשיים שאנו חווים בזוגיות, הם תוצר של "חוזה נשמתי" שיצרנו עם בני הזוג שלנו?
ואכן, במקרה של חוזה נשמתי בין בני זוג, חלק מה"סערות הרגשיות" שאנו חווים בזוגיות הן הזדמנות לצמיחה והתפתחות אישית.
כולנו יודעים ששלב ההתאהבות מאפשר לנו להתקרב לבני זוגנו ולהיקשר אליהם, על אף אותם דברים שעלולים להפריעים לנו במפגש אינטימי ומאיים שכזה. לא סתם שמענו ש"האהבה היא עיוורת…" ולעיתים זה בא לטובתנו.
הרומנטיות שעוטפת את האיחוד הראשוני בין בני זוג, מאפשרת לנו לפסוח על דברים "שמאתגרים" אותנו, באמצעות אותה התרגשות משכרת ומופלאה. עם זאת, כאשר שלב ההתאהבות מתפוגג לו לאיטו, שהיה לנו נוח להתעלם מהם טרם בואה של אותה זוגיות.
לדוגמא, פתאום חוויית השפע של בת הזוג מתפרשת כבזבזנות. מה שעלול לעורר בבן הזוג רגש של פחד מחוסר שליטה. או למשל, שחוויית החמימות והמגע הופכת למחנק ודביקות. חוויה שכזו עלולה לפתח ריחוק והימנעות בין בני זוג.
בשלב זה, הביטחון בקשר עלול לפחות.
חלקנו אפילו לוקחים את מנגנון ההגנה שלנו צעד נוסף, ומתחילים להשמיע משפטים כמו:
"אנחנו פשוט ממש שונים…"
"אולי אנחנו לא מתאימים בכלל…"
"הוא פשוט לא יוכל לעולם להבין אותי…"
באמצעות התבוננות פנימית, אפשר לזהות שחלק מאתגרים אלו, ליוו אותנו עוד לפני שבני זוגנו נכנסו לחיינו. כך בעצם, אנחנו "הפַּלְנוּ את עצמנו" שוב לאותו מעגל של אמונות והתנהגויות שאינן מיטיבות עם החיים שאנו מעוניינים בהם ואינם מאפשרות התפתחות אישית. האומנם?
במקרים אלו, אל לנו לחשוב ש"הבעיה" היא בבן הזוג שלנו!
בראש ובראשונה יש לזכור: אין בעיה בכלל! אנו רק ניצבים מול אתגר שנמנעו ממנו זמן רב. שנית, יתכן ואנחנו יצרנו את המציאות שבה אנו נמצאים עכשיו…
לדוגמא, יתכן ושוב הכנסנו את עצמנו לקשר עם בן זוג שאינו קשוב לנו; או בת הזוג שאינה מתחשבת בנו; בן זוג אינו מתקשר איתנו; או שקיימת הימנעות מאינטימיות או מיניות, וכדומה.
אך מדוע אנו עושים זאת לעצמנו?
יתכן ויצרנו "חוזה נשמתי" עם בני זוגנו, במטרה שהם יאירו לנו את אותם מקומות שקוראים לריפוי, התפתחות אישית וגדילה.
אך אנו, לא הצלחנו לבדנו לעבור את השיעורים האלו, ללא אותו שיקוף זוגי שמעוגן בחוזה הנשמתי שיצרנו.
"חוזים נשמתיים" בין בני זוג, מהווים ברית שנחתמה בין נשמות, במטרה לאפשר זה לזה להתפתח, ולהשתחרר מאמונות מגבילות.
כולנו יודעים שחלקים מסוימים, מעוררים בנו רגשות לא נעימים. רגשות אלו מהווים "תמרור" שמציין בפנינו את השיעורים שעלינו לעבור. לפיכך, קשיים בזוגיות מציבים אותנו מול ההזדמנות להשתחרר מאמונות ודפוסי התנהגות, שמובילים אותנו לקשרים זוגיים שאינם "בריאים" לנו ואינם טורמים להתפתחות האישית שלנו.
איך הופכים כאב רגשי בזוגיות לשיעור שדרכו נתפתח ונשתחרר מתפיסות מגבילות שיש לנו? ואם כן, איך היא מייצרת התפתחות אישית?
- להפסיק להאשים את האחר בכאבים שלנו.
- ללמוד להכיר את הרגש שמתחיל להציף אותנו, כשבני זוגנו פועלים באופן שטבעי להם.
- לערער על האמונות שמנהלות אותנו באופן אוטומטי, ולאפשר לאמונות חדשות לתפוס את מקומן, לדוגמא אם בת זוג חיה בחוויה של שפע. אך בן זוגה חווה קושי, או קנאה או פחד, כאשר היא "מבזבזת" כסף. הוא יכול לזהות שהאמונה שמנהלת אותו היא לדוגמא "שפע זה בזבזנות" תובנה שתביא אותה להתפתחות אישית.
לאחר מכן, הוא יוכל להפנים שיתכן והשיעור שלו הוא להתחיל ולהרשות לעצמו לחיות בחוויה של שפע ולהפסיק להצטמצם במקומות שאינם מדויקים לו. כך הוא יתחיל לחיות על פי אמונה חדשה ש"גם לו מגיע לחיות בחוויה של שפע" ויאפשר את התפחות האישית שלנו מתוך מערכת הייחסים.
זו האחריות שלנו לזהות את השיעור שאותו אנו בחרנו לעבור! ולאפשר לעצמנו התפתחות אישית גם בתוך מערכת היחסים
על כותב המאמר:
אדם כהן הוא מטפל משפחתי, זוגי ופרטני. מלווה במסעות צמיחה והתפתחות אישית, תוך כדי למידת אהבה עצמית וחיבור למלוא מנעד הרגשות. תומך בתהליכי התמודדות במישור הזוגי והמשפחתי, באמצעות מגוון כלים תרפויטיים קצרי מועד, מעולם הפסיכולוגיה וממגוון אסכולות רוחניות.
